panda_rich

Ну, вот и состоялась премьера спектакля, того самого, в котором я предстаю в роли актера. Все прошло так себе, без особых феерий, но и без постыдных моментов. Так что просто давайте я не буду уделять этому слишком много внимания, это поможет мне поскорее забыть этот нейтральный опыт, потому что именно такой опыт кажется мне самым ужасным. Отметил тут для себя, что мол вот, да, было дело, играл в спектакле и баста.
Так вот, после показа мы с сестрой поехали поднакурится к нашему общему старинному приятелю и по дороге я поныл немного, где и с кем еще я могу по настоящему поныть о чем-то важном? только с моей теплой и добродушной толстухой. Она мне сказала, что я сам виноват во всем, что я сам всех бросаю и ухожу. Что нет ни одного человека кто первым сказал бы мне "нам не по пути", что я сам разрушаю все отношения, что нахожу какие то причины, раздуваю их и делаю весомыми. Дружба, любовь, работа, со всеми этими явлениями я не то что бы в контрах, я просто их не признаю, не верю в них и скорее игнорирую, чем пытаюсь как то сосуществовать со всем этим. Я не спорил, чего тут спорить. Она права и я даже знаю почему я так поступаю, но кому от этого легче? Все кто был для меня дорог в детстве - уже мертвы. И ничего не изменилось, мир так устроен, что кто бы ни умер, ничего не останавливается и забывается абсолютно все и все. Я не считаю что это плохо, наверное так лучше для всех, просто лично меня это не устраивает. Я не утверждаю, будто все такие плохие, а я помню каждую секунду об ушедших близких мне людях, нет - именно это меня и волнует. Я понимаю, что даже если ты больше жизни, больше себя самого полюбишь кого-то и посвятишь себя целиком этому человеку и, вдруг, что-то случится, пройдет всего пара лет и ты снова будешь насвистывать какой нибудь киске на ушко... Мне слишком больно от этого и я не готов принять этот все как есть. Поэтому мне достаточно первых порывов сближения, того самого периода наполненного вдохновением и упоением друг другом. И все, на этом я останавливаюсь где то на уровне подкорки и уже ничего не могу с собой поделать. Я "умираю" или "умирает" человек с которым мы сближались и происходит то, что происходит в нормальном мире с нормальными людьми - они говорят мне "ну, ок, пока". И я бы сказал то же самое, но все равно, я не могу простить этого ни себе ни кому то еще. У меня есть три человека кто ответил мне на "смерть" отказом, кто не ушел и вытерпел боль ссор и долгих разлук. Но насколько ценны эти отношения теперь! Они мне ближе всех и пусть все что нам пришлось пережить наполнило нас страхом, который мешает нам общаться чаще чем еженедельные встречи, а то ежемесячные, та близость что мы чувствуем и понимание - бесценно. Вот к чему я пришел. Вроде тех историй когда ты выбрасываешь что то, а это "что-то" все равно к тебе возвращается. Собака это или старая книга, так или иначе, если это повторяется - ты задумаешься всерьез, а стоит ли пытаться избавиться от щенка. И в трудный момент именно он станет тебе опорой, разве нет?!

Люди такие люди.
Каждый неповторим, каждый непобедим. Каждый знает, каждый видел. Я - такой же.
Сколько версий есть, сколько гипотез, сколько всего. Сколько роковой значимости во всем этом, ах.
Жестокий и неопровержимый суд в каждой головке теснящейся в московских и не только пробках.
Даже солнечный свет уже мертвым обреченно ложиться на эту землю. И отражается от всего мертвым. И все эти его зиг-заги - мертвы.
И это вовсе не грустно, это просто вот так.
Я вот люблю свет, даже мертвым люблю и чего.
А мертвые люди зиг-заги не исполняют и официально не отражаются ни от чего, а только падают.
Значит, все-таки, что-то общее со светом у нас есть.
Вот и замечательно.

Хочу к океану. Хочу до весны.

Нет, я должен об этом рассказать.
Встав по утру, проверив почту и контакт, залез я в папку с новыми учебными видео и книгами о процессе кино.
Где то это было, что то в районе одиннадцати. Сейчас два пятьдесят семь.

Как оказалось, упустить возможность сдать диплом вовремя - не только потеря времени, но и денег. Доплата за пропущенный год равна оплате семестра. Неожиданный сюрприз. Особенно хорошо узнать об этом в тот момент когда денег нет абсолютно. Сейчас в моем кармане только планы на ближайшее будущее и они ни как не пересекаются с заработком. Ну, почти. Живу уже вторую неделю на пару тысяч рублей, при чем, выяснилось, что довольно не плохо можно проводить время и совсем без денег. Во всяком случае с пользой. Спасибо мне, хотя бы за то, что посещения театра обходятся бесплатно. А благодаря признательным за приглашения друзьям, не отпускающим меня после спектакля еще и кофе удается попить. Хах.
Последние дни я занят тем, что ищу и качаю видео и текстовые пособия по съемке кино и видео в целом, что, надо сказать, крайне приятное занятие. Неизмеримо много я почерпнул за последний месяц. Все мои конспекты появившиеся за этот промежуток времени, стройной кипой ждут меня на моем полудоделанном широченном подоконнике. Попадая в поле зрения, время от времени, своим видом они заставляют меня расплываться в блаженной улыбке, это, пожалуй, единственное, в чем я сейчас нахожу хоть какой-то смысл всей этой пасмурной погоде и моему просиживанию собственной жизни в четырех стенах.
В итоге. на сегодняшний день я имею неплохой багаж знаний и талантливых личностей позволяющий мне
снять по настоящему хорошее кино. Единственное, что пока тормозит начало процесса - это отсутствие адекватного сценария и команды администраторов. Увы.
Читаю ежедневно притчи Соломона, стало быть учусь мудрости и пониманию бытия.
Пью кофе, смотрю шедевры мэтров, тренировки...
В голову пришла мысль устроиться дворником. А что, вполне себе хорошая работа. Вставать по раньше - обожаю, делать улицы чище - еще бы, куча свободного времени - джек пот. Но, потом сразу же понял, что всю эту иерархическую-гастарбайтерскую историю мне не потянуть.
Краузов улетел в ЭЛ ЭЙ, парни улетают на Бали, все молодцы, все умнички.
Много, безумно много всего происходит в моей голове, не проебать бы только жизнь.
Всем спасибо.

Заметил за этим миром такой вот нонсенс - появляется что то, что режет мне глаз, слух, что-то, что коробит мое нутро и прямо таки взвинчивает, будто прививка адреналина. Призываю всех обратить внимание на это, что-то сделать, как то бороться. В человеке это или в обществе - не важно. И все равнодушно вздыхают, пожимают плечами, отвечая тем, что их это не сильно тревожит. Проходит время, либо этот прецедент исчезает, либо я убираю его из своего круга общения-интересов-как угодно и только после этого ко мне бегут и со сбитым дыханием жалуются на тот самый нюанс. Так вот, идите в жопу. Ага.

еще раз гонял на море, теперь на черное.
все классно.

Значит так:
За последний месяц я успел слетать к морю... сидел там каждую ночь один, прямо у крайки берега и слушал его. И торсом ловил теплый ветер. Миау. Облез дважды, ми ми ми.
Пожить немного в питере, побывать в Павловске и безумном парке где белки сами к тебе подбегают (не смотря на сигаретный дым, ага) и берут орешки из твоих ладоней...
Заказ на оформление праздника в Эрмитаже.
Получить пулю в грудь и быть успешно и оперативно про оперирован, после чего имею героический шрам прямо на сердце (что очень концептуально верно, с моими то порисульками).
Отыграл или, правильнее сказать - отчитал, пару ролей в спектакле поставленном по стенограмме встречи министра нашего с медийными лицами. Все серьезно, с репетициями!
Это все от безделья, если честно.
Диплом я даже не начал... Видимо снова облажался Максимка.
Фак офф.
Мои соболезнования близким и родственникам погибших в аварии ребят. Земля пухом.

Сегодня состоялась первая репетиция (читка). Кудряши, Ваня Макаревич с сокурсниками и я (с подбитой мордой), читающие диалог Путина и наших телевизионных звезд... Со стороны, готов спорить, зрелище захватывающее. Возникшая дискуссия помогла прощупать текст и коснуться того самого "мяса", необходимого для поиска стиля - способа трактовки. Больше ничего писать не стану, дабы не сглазить. Поужинали в Лебедином, пишу сценарий для Конкрита. Всем доброй ночи. Такой день.